Un día más

Poco a poco...hacía adelante...

Sin sentido...

Quiero ser fuerte, no pensar en ti, saber que puedo seguir adelante. Llevo casi dos meses andando sola, sin tu mano y creo que estoy a punto de caer. Estoy tan necesitada de afecto! Necesito un abrazo de verdad, de esos que no esperan nada. Una mirada limpia sin intenciones. Un "estoy aquí". Necesito todo eso y cada vez más me veo rodeada de personas insatisfechas, que parecen tan felices y en realidad lloran cada noche, que me dicen "estoy bien" y en realidad están destrozadas por dentro. Voy regalando abrazos, miradas, sonrisas...Pero el mundo no es tan bonito como me parecía cuando lo miraba desde mi agujero. Desde allí dentro, todo tan oscuro, veía a las personas felices, reír, divertirse...Ahora que formo parte de este mundo, que ya no estoy contigo, me doy cuenta que hay cosas que las personas nunca van a mostrar. Por que? Porque no somos capaces de disfrutar al 100% de nuestros sentimientos, tanto de la alegría como de la tristeza. No es demasiado bueno estar feliz, por si acaso se estropea si lo gritamos a los cuatro vientos. Tampoco se puede mostrar la tristeza, para no mostrar la debilidad. Y yo quiero reír y llorar y sentir y ahora no puedo. Y por esto mismo siento que me ahogo.

Consejo...

Solo digo una cosa: Nunca digas de esta agua no beberé.

Estoy en estado semi-inconsciente, es decir, resaca. Y feliz.

Buffff....

Si, si y si. Tengo rabia y tristeza. Juntas y revueltas. Me he dejado llevar por mis recuerdos, por los buenos momentos, por todo lo pasado. Vuelvo a mirar el correo cada diez segundos. Espero algún sms o correo. Porque la gente es tan mala y tiene ese corazón podrido? Yo, que estaba tan bien, que ya no esperaba el bajón...Pues no. No me puede salir nada medianamente bien. Sinceramente, soy tonta y pensé que quería arreglar las cosas, que aún me quería, que me echaba de menos. Aguanté, fui dura. En cuanto mi coraza bajó un poquito, desapareció...NO puedo evitar echarle de menos, esperar algo de él, un paso más, lo que sea. Porque me he dejado llevar?

Nivel 0...

No ha hecho falta mucho tiempo ni tampoco una estrategia muy buena para que confesara que todas sus atenciones únicamente tenían como finalidad confundirme. Lo ha conseguido, si. He vuelto a estar nerviosa y alterable. Y me he planteado ir hasta donde estuviera para pedirle volver...pero no, he aguantado. Ahora supongo que vendrán unos cuantos días de llorera (odio a mi cuerpo y a mis sentimientos) y luego vuelta a empezar...búsqueda de mi estabilidad.

Por si acaso me vengo muy abajo, esta noche me voy a un conciertazo y mañana de rebajas. Ya lloraré cuando esté sola en casa...

Sigue en mi mente...

Estos últimos días han sido bastantes malos. Mi ex se ha vuelto a poner en contacto conmigo...Primero lo hizo ofendido, con insultos, sarcástico...Ahora ha cogido otra táctica aún peor. Se muestra en su estado más cariñoso, encantador y perfecto del mundo entero. Me recuerda momentos que pasamos juntos, algunos planes futuros, me llama por mi mote cariñoso...Estoy segurisima que es para que vuelva a caer...y no quiero caer, porque si caigo una vez ya esta todo dicho y todo lo que tengo no serviría para nada. Pero dentro de mi corazón siento que aún estoy enamorada de él, que es el único que me puede hacer feliz del todo y con el único que me gustaría estar en mi futuro. Estoy aterrorizada.

Siguen los días...

Hace una semana y media que escribí y sigo igual. Días lentos y con ganas de llorar y días de risa y pensando que he hecho lo correcto. Hace casi un mes desde que tomé la decisión y ahora parece que voy a dar el bajón, aunque sinceramente no lo sé. Sé que he hecho lo correcto, no aguantaba más, pero creo que es normal que le quiera, le eche de menos y muchas veces corra hacía el teléfono y marque su número. La diferencia ahora es que ya no le doy a la tecla de llamada. Me relajo, pienso en cualquier tontería que me venga a la cabeza y continuo caminando.

Hay días en que me obsesiona. Que hará, con quien estará, que comerá, habrá conocido a alguien, se habrá olvidado de mi...Otros soy yo la que estoy bien, acompañada por mis amigas y familiares y en los que llega un momento que no pienso en él.

Por fin me dieron las notas y si, entro en la universidad el año que viene. Estoy contenta. MUY contenta. Lloré, grité, lo celebré y aún no me lo creo. Tanto me ha costado...Lógicamente, el primero en enterarse fue él. Creía que se pondría contento, tantos días de estudios...Y entonces me dí cuenta de mi estupidez, ya que ni me contestó al sms...Me envía mensajes para insultarme, pedirme explicaciones, hacerme daño...y no es capaz de decirme: ei, enhorabuena!...Ya lo sé!!! No está conmigo y no lo tiene que hacer...pero aún así, me dolió. 

Y otra vez vuelve a estar empañada una buena noticia por su sombra.