Siguen los días...

Hace una semana y media que escribí y sigo igual. Días lentos y con ganas de llorar y días de risa y pensando que he hecho lo correcto. Hace casi un mes desde que tomé la decisión y ahora parece que voy a dar el bajón, aunque sinceramente no lo sé. Sé que he hecho lo correcto, no aguantaba más, pero creo que es normal que le quiera, le eche de menos y muchas veces corra hacía el teléfono y marque su número. La diferencia ahora es que ya no le doy a la tecla de llamada. Me relajo, pienso en cualquier tontería que me venga a la cabeza y continuo caminando.

Hay días en que me obsesiona. Que hará, con quien estará, que comerá, habrá conocido a alguien, se habrá olvidado de mi...Otros soy yo la que estoy bien, acompañada por mis amigas y familiares y en los que llega un momento que no pienso en él.

Por fin me dieron las notas y si, entro en la universidad el año que viene. Estoy contenta. MUY contenta. Lloré, grité, lo celebré y aún no me lo creo. Tanto me ha costado...Lógicamente, el primero en enterarse fue él. Creía que se pondría contento, tantos días de estudios...Y entonces me dí cuenta de mi estupidez, ya que ni me contestó al sms...Me envía mensajes para insultarme, pedirme explicaciones, hacerme daño...y no es capaz de decirme: ei, enhorabuena!...Ya lo sé!!! No está conmigo y no lo tiene que hacer...pero aún así, me dolió. 

Y otra vez vuelve a estar empañada una buena noticia por su sombra.

Cambio...

Estoy bien. Estoy serena. Lo tengo todo controlado. Vuelvo a ser yo. Poco a poco. Una semana y media sin él y la vida ha dado mil vueltas. No he llorado ni una sola vez desde que dije "hasta aquí hemos llegado". Parece frío por mi parte, pero llevaba cuatro años llorando y tenía unas ganas locas de reír. Por una vez me he apoyado en mis amigas y me he dejado llevar. 

No hago nada del otro mundo. Voy a trabajar, luego a la playa, a tomar una cerveza y los fines de semana salgo de fiesta. Es increíble como me he podido adaptar tan rápido. Tengo miedo de que me dé el bajón en cualquier momento.

Hoy me he dado cuenta de que ya no miro el correo cada medio minuto, si no que pueden pasar horas...También me he dado cuenta de que el miedo no te deja hacer muchas cosas...y a mi me tenia atada de manos y pies. Estoy contenta...esperando a que me entren las ganas de llorar o de desaparecer. Espero mientras me tomo una cervecita en una terraza delante del mar.

...

Fin de semana difícil...

Un buen día...

Y que pasa si es ahora, después de un año, cuando me revuelves las tripas? Nos conocimos hace mucho, muchísimo. Yo ya estaba mal con él y tu mal con ella...tu la dejaste y yo no fui capaz. Siguió la vida y borré tu numero por si acaso él miraba mi móvil y te veía allí, el primero de todo. Ni siquiera me dí la oportunidad de conocerte, por si acaso me desequilibrabas mi perfecta vida.

Hace unos meses te dejé entrar en mi vida, poco a poco y escasamente. No me fío de los chicos guapos, te lo digo así de claro. Y tu tiras para atrás de bueno que estas. Supongo que es cosa de la autoestima esa, pero no sé porque te has podido fijar en mi, con todas las chicas que hay en el mundo. El otro día me dijiste que si me vieras de fiesta no te acercarías porque me ves inalcanzable. Me reí. Puedo ser muchas cosas, pero inalcanzable...desde luego que no.

Hay días que me levanto y pienso que me estoy equivocando. Ya lo sé! Solo nos estamos conociendo...pero me dá miedo. Otros me los paso pensando en tu sonrisa. Y otros, como hoy, me levanto cantando.

Sabes que eres especial. Eres sarcástico y borde, muy borde (siempre te lo digo, no es nada nuevo), pero luego tienes esos gestos...Tengo miedo, estoy cagada. Necesito tiempo, mucho mucho tiempo, para conocerme mejor y curar mis heridas. Me niego a empezar algo cuando aún no he cerrado un ciclo. 

Necesitaba dejarlo escrito. Hoy estoy feliz.

Mi día a día...

Poco a poco voy centrándome. Soy bastante indecisa y siempre quiero asegurarme bien de la decisión que estoy tomando, sobretodo cuando hay más personas implicadas. Por eso, y aunque nuestras peleas sean demasiado fuertes, no quiero acabar una cosa para de aquí un tiempo decir: podría haber hecho más...

Pero ahora creo que ya no puedo hacer más. Últimamente estoy hecha un asco, así de simple. Exteriormente estoy como siempre, pero en mi interior es otra cosa...angustia, nervios, irascibilidad, violencia...Yo que siempre he presumido de ser una persona tranquila e incapaz de saltar por nada, ahora no me reconozco. Y no me gusta nada.

Él no ve clara mi decisión. Me pregunta que por que justo ahora quiero acabar con todo esto y ponerle fin. Yo le respondo que por que no? A que vamos a esperar? No lo entiende...e intenta meterme el miedo y la culpa en el cuerpo. Y yo, aguantando.

Anoche, mientras lloraba como una magdalena, llegué a una conclusión. Bueno, a dos.

1. Voy a sufrir. Y no porque retrase las cosas voy a sufrir menos. Me he dado cuenta de que tengo un miedo atroz a despertarme llorando por las noches, a sentirme sola, a que haya días que no me pueda levantar...Lo más gracioso de todo es que es lo que me pasa casi a diario, y claro, así no avanzo. Tengo que meterme en la cabeza que para conseguir algo tengo que estar dispuesta a sufrir. Al menos como ahora, pero mirando para adelante.

2. Habrá momentos en que esté sola, completamente sola. Y esos momentos pasaran...No siempre puedo estar haciendo planes (me canso) y muchas veces se harán planes en los que no estaré incluida, sobre todo al principio.

Así que con estas dos conclusiones, espero que llegue el fin de semana y pase...lo más rápido posible.

Amargada en potencia...

Me empiezo a sentir una amargada en potencia. Me levanto y necesito media hora para ponerme a tono, para poder decirme: vengaaaaaa anímate! Que ya falta menos para...(salir de fiesta, verlo, que llegue el fin de semana, ir a la playa...). 

Me siento cansada muy a menudo, no se que hacer con mi vida. Tenia dos semanas para prepararme los exámenes para el acceso a la universidad. Ahora ya solo me queda una semana y no me veo con capacidad para ponerme a mirarme nada. Tengo la vaga sensación de que me presentaré sin saber nada...Tenía ilusión por aprobar, irme a la gran ciudad con él, empezar una nueva etapa juntos...Ahora veo que eso será imposible, porque si me voy con él no empezará una nueva etapa, sino que alargaremos una que ya está acabada y que me hará más daño...Tampoco me imagino yéndome a la gran ciudad sin él, ya que mi principal motivo para irme allí, era él...

Y para seguir con los problemas, he visto un estudio precioso, pequeño, renovado, barato, en el centro de mi ciudad que me vendría perfecto si me quedo estudiando y trabajando aquí....

Porque me dará tanto miedo dar un paso para adelante y me siento tan cómoda andando hacía atrás?