Un día más

Poco a poco...hacía adelante...

Buffff....

Si, si y si. Tengo rabia y tristeza. Juntas y revueltas. Me he dejado llevar por mis recuerdos, por los buenos momentos, por todo lo pasado. Vuelvo a mirar el correo cada diez segundos. Espero algún sms o correo. Porque la gente es tan mala y tiene ese corazón podrido? Yo, que estaba tan bien, que ya no esperaba el bajón...Pues no. No me puede salir nada medianamente bien. Sinceramente, soy tonta y pensé que quería arreglar las cosas, que aún me quería, que me echaba de menos. Aguanté, fui dura. En cuanto mi coraza bajó un poquito, desapareció...NO puedo evitar echarle de menos, esperar algo de él, un paso más, lo que sea. Porque me he dejado llevar?

Nivel 0...

No ha hecho falta mucho tiempo ni tampoco una estrategia muy buena para que confesara que todas sus atenciones únicamente tenían como finalidad confundirme. Lo ha conseguido, si. He vuelto a estar nerviosa y alterable. Y me he planteado ir hasta donde estuviera para pedirle volver...pero no, he aguantado. Ahora supongo que vendrán unos cuantos días de llorera (odio a mi cuerpo y a mis sentimientos) y luego vuelta a empezar...búsqueda de mi estabilidad.

Por si acaso me vengo muy abajo, esta noche me voy a un conciertazo y mañana de rebajas. Ya lloraré cuando esté sola en casa...

Sigue en mi mente...

Estos últimos días han sido bastantes malos. Mi ex se ha vuelto a poner en contacto conmigo...Primero lo hizo ofendido, con insultos, sarcástico...Ahora ha cogido otra táctica aún peor. Se muestra en su estado más cariñoso, encantador y perfecto del mundo entero. Me recuerda momentos que pasamos juntos, algunos planes futuros, me llama por mi mote cariñoso...Estoy segurisima que es para que vuelva a caer...y no quiero caer, porque si caigo una vez ya esta todo dicho y todo lo que tengo no serviría para nada. Pero dentro de mi corazón siento que aún estoy enamorada de él, que es el único que me puede hacer feliz del todo y con el único que me gustaría estar en mi futuro. Estoy aterrorizada.

Siguen los días...

Hace una semana y media que escribí y sigo igual. Días lentos y con ganas de llorar y días de risa y pensando que he hecho lo correcto. Hace casi un mes desde que tomé la decisión y ahora parece que voy a dar el bajón, aunque sinceramente no lo sé. Sé que he hecho lo correcto, no aguantaba más, pero creo que es normal que le quiera, le eche de menos y muchas veces corra hacía el teléfono y marque su número. La diferencia ahora es que ya no le doy a la tecla de llamada. Me relajo, pienso en cualquier tontería que me venga a la cabeza y continuo caminando.

Hay días en que me obsesiona. Que hará, con quien estará, que comerá, habrá conocido a alguien, se habrá olvidado de mi...Otros soy yo la que estoy bien, acompañada por mis amigas y familiares y en los que llega un momento que no pienso en él.

Por fin me dieron las notas y si, entro en la universidad el año que viene. Estoy contenta. MUY contenta. Lloré, grité, lo celebré y aún no me lo creo. Tanto me ha costado...Lógicamente, el primero en enterarse fue él. Creía que se pondría contento, tantos días de estudios...Y entonces me dí cuenta de mi estupidez, ya que ni me contestó al sms...Me envía mensajes para insultarme, pedirme explicaciones, hacerme daño...y no es capaz de decirme: ei, enhorabuena!...Ya lo sé!!! No está conmigo y no lo tiene que hacer...pero aún así, me dolió. 

Y otra vez vuelve a estar empañada una buena noticia por su sombra.

Un buen día...

Y que pasa si es ahora, después de un año, cuando me revuelves las tripas? Nos conocimos hace mucho, muchísimo. Yo ya estaba mal con él y tu mal con ella...tu la dejaste y yo no fui capaz. Siguió la vida y borré tu numero por si acaso él miraba mi móvil y te veía allí, el primero de todo. Ni siquiera me dí la oportunidad de conocerte, por si acaso me desequilibrabas mi perfecta vida.

Hace unos meses te dejé entrar en mi vida, poco a poco y escasamente. No me fío de los chicos guapos, te lo digo así de claro. Y tu tiras para atrás de bueno que estas. Supongo que es cosa de la autoestima esa, pero no sé porque te has podido fijar en mi, con todas las chicas que hay en el mundo. El otro día me dijiste que si me vieras de fiesta no te acercarías porque me ves inalcanzable. Me reí. Puedo ser muchas cosas, pero inalcanzable...desde luego que no.

Hay días que me levanto y pienso que me estoy equivocando. Ya lo sé! Solo nos estamos conociendo...pero me dá miedo. Otros me los paso pensando en tu sonrisa. Y otros, como hoy, me levanto cantando.

Sabes que eres especial. Eres sarcástico y borde, muy borde (siempre te lo digo, no es nada nuevo), pero luego tienes esos gestos...Tengo miedo, estoy cagada. Necesito tiempo, mucho mucho tiempo, para conocerme mejor y curar mis heridas. Me niego a empezar algo cuando aún no he cerrado un ciclo. 

Necesitaba dejarlo escrito. Hoy estoy feliz.

Anoche, mientras lloraba como una magdalena, llegué a una conclusión. Bueno, a dos.

1. Voy a sufrir. Y no porque retrase las cosas voy a sufrir menos. Me he dado cuenta de que tengo un miedo atroz a despertarme llorando por las noches, a sentirme sola, a que haya días que no me pueda levantar...Lo más gracioso de todo es que es lo que me pasa casi a diario, y claro, así no avanzo. Tengo que meterme en la cabeza que para conseguir algo tengo que estar dispuesta a sufrir. Al menos como ahora, pero mirando para adelante.

2. Habrá momentos en que esté sola, completamente sola. Y esos momentos pasaran...No siempre puedo estar haciendo planes (me canso) y muchas veces se harán planes en los que no estaré incluida, sobre todo al principio.

Así que con estas dos conclusiones, espero que llegue el fin de semana y pase...lo más rápido posible.

El corazón va por libre...

Aviso que va a ser un post sin mirar muy bien lo que digo, porque lo necesito.

Tiene cojones la cosa que cuando más harta estoy de enamoramientos y ñoñerias, cuando me niego a entrar en esas tonterías, de ay!!! que guapo, que tío, que interesante, que sexy y demás tonterías de este tipo, justo en este momento, justo ahora, llega. Llega tarde, muy tarde. Y en un momento en que tengo mil cosas en la cabeza que no me dejan pensar con coherencia. Y por sus cojones se ha plantado su sonrisa en mi cabeza y aunque tenga mil cosas en que pensar, solo pienso en eso, en su sonrisa.

Si a su sonrisa le sumamos que el señorito de la gran ciudad se está ganando a pulso que le mande a la mierda, ya tenemos la fiesta montada. 

Tengo miedo de que mi cabeza (y corazón) se ponga (n) a hacer huelga, cansada (os) de pensar tonterías, de cambiar constantemente de pensamientos, de no saber que quiero. Tengo miedo y a la vez deseo que digan: hasta aquí, muchacha, hasta aquí hemos llegado. Quizá así pueda descansar un ratito.

Vuelta a empezar...

Volvemos a empezar otra semana. Una semana lluviosa, llena de trabajo y exámenes.

Pasamos el fin de semana juntos y fue raro. Yo me siento rara. Como ya dije, hay algo dentro de mi que se ha roto. Es como si ya no esperara nada más. Lo mismo da ocho que ocho mil o algo así dice el refrán.

Ahora se que no voy a superar este curso. No he estudiado des de hace un par de semanas y se que no voy a estudiar. He vuelto a coger mi hobbie, que dejé aparcado mientras estudiaba y me he enganchado a una serie. En cuanto tengo tiempo, hago una de estas dos cosas y que el tiempo vaya corriendo. 

De aquí un mesecito habré acabado esta locura de empezar a estudiar y supongo que también se habrán acabado los remordimientos. Quizá el año que viene tenga más fuerza, o no confiaré mis posibilidades de aprobar a nadie. Desde luego he aprendido que la persona en la que más confías te puede dejar tirada cuando más lo necesitas. 

No se como pasaré estas semanas que quedan, pero estoy segura de que no es esto lo que quiero.

Hoy estoy algo triste

Ayer por la noche me quedé en casa de una amiga. Aunque parezca que puedo con todo y no tenga mala cara, por dentro estoy quemando. Me llevo todo el día pensando en él, en si me echara de menos, en si pensara en mi, en si me dirá algo...El correo lo miro mil veces al día por si se decide a escribirme y por la noche me quedó mirando el móvil hasta que me duermo. Y por supuesto, es lo primero que miro al despertar. 

Ha sido una semana especialmente dura, algunos días hasta con dos exámenes y trabajando...pues duro, la verdad. Y cuando más lo necesitaba, cuando más necesitaba que me dijera: tu puedes!, no está. Sé que yo también me lo puedo decir y que tengo a gente a mi alrededor, pero después de años esperando a que llegaran estas semanas para que se decidiera todo, no tengo su apoyo. Lo he estado pensando,  y me duele más esto que cualquier cosa que me haya podido hacer. Me duele su falta de apoyo. Me lo repito una y mil veces, que el no me debe nada y cada uno es libre de hacer lo que quiera. Pero igualmente duele.

Mañana es viernes y teníamos el fin de semana organizado. Si no se pone en contacto conmigo, he decidido que yo tampoco lo haré. Y aunque me llame, siento dentro mio que nunca más podre confiar en él como un apoyo, como un compañero. 

Es muy difícil de explicar. Es como algo roto dentro. Me hubiera gustado que las cosas hubieran sido diferentes. 

Mi dependencia

Estoy entre dos entradas. Una que hable sobre el peligro de desear ciertas cosas y otra sobre mi gran lacra, ser dependiente. 

Me decido por hablaros de mi dependencia, ya que hoy me siento nerviosa, triste, mal...y sé que es por este motivo. 

Nunca pensé que podría llegar a ser dependiente. Con mi primera pareja, con la que estuve varios años, todo era perfecto. Yo le quería, él me quería...no había motivo para ser dependiente. Sabía que aunque nos enfadáramos, él iba a estar ahí. Finalmente fui yo quien lo dejó porque no me llenaba. No me he arrepentido nunca, aunque hay veces que me imagino como sería mi vida si no me hubiera entrado el venazo de que ya no era igual que antes. Con mis otros ligues (no se les puede llamar novio) tampoco pasó nada fuera de lo normal. Incluso me llegué a enamorar de uno hasta las trancas y cuando él me rechazó, no sentí nada fuera de lo normal, simplemente pensé que no estábamos hechos el uno para el otro.

Y luego llegó él. Al principio ni siquiera me gustaba. Era una temporada en la que tenía ganas de estar con alguien ya que me sentía un poco sola. Al empezar a conocernos era divertido, un poco bala perdida (lo sigue siendo) y encantador. Yo no veía clara nuestra relación. Somos muy distintos, y aunque empezó como un juego, a mi me gusta tener las cosas atadas, nada de rollos o amigos con derecho a roce. Él lloró mares por mi y al final, caí como una tonta y me enganché a él.

En estos años han pasado muchas cosas. He dejado pasar oportunidades, he deseado olvidarlo, huir...He visitado varios psicólogos que me han explicado mi problema y me han echado porque yo no ponía solución. He aguantado carros y carretas por estar con él. He besado el suelo que pisaba y he luchado (y sigo luchando) contra una depresión. Pero todo esto no es suficiente para dejarlo.

Lucho a diario para no caer en la tristeza, para ser fuerte y para reírme de mi misma. Mi corazón se ha hecho tan fuerte que ya no siente. Mis oídos se han hecho sordos a sus reproches. Mi cabeza hay días que se propone volverme loca. Hoy es un día de esos. 

Porque no digo basta?