Un día más

Poco a poco...hacía adelante...

Sin sentido...

Quiero ser fuerte, no pensar en ti, saber que puedo seguir adelante. Llevo casi dos meses andando sola, sin tu mano y creo que estoy a punto de caer. Estoy tan necesitada de afecto! Necesito un abrazo de verdad, de esos que no esperan nada. Una mirada limpia sin intenciones. Un "estoy aquí". Necesito todo eso y cada vez más me veo rodeada de personas insatisfechas, que parecen tan felices y en realidad lloran cada noche, que me dicen "estoy bien" y en realidad están destrozadas por dentro. Voy regalando abrazos, miradas, sonrisas...Pero el mundo no es tan bonito como me parecía cuando lo miraba desde mi agujero. Desde allí dentro, todo tan oscuro, veía a las personas felices, reír, divertirse...Ahora que formo parte de este mundo, que ya no estoy contigo, me doy cuenta que hay cosas que las personas nunca van a mostrar. Por que? Porque no somos capaces de disfrutar al 100% de nuestros sentimientos, tanto de la alegría como de la tristeza. No es demasiado bueno estar feliz, por si acaso se estropea si lo gritamos a los cuatro vientos. Tampoco se puede mostrar la tristeza, para no mostrar la debilidad. Y yo quiero reír y llorar y sentir y ahora no puedo. Y por esto mismo siento que me ahogo.

Consejo...

Solo digo una cosa: Nunca digas de esta agua no beberé.

Estoy en estado semi-inconsciente, es decir, resaca. Y feliz.

Buffff....

Si, si y si. Tengo rabia y tristeza. Juntas y revueltas. Me he dejado llevar por mis recuerdos, por los buenos momentos, por todo lo pasado. Vuelvo a mirar el correo cada diez segundos. Espero algún sms o correo. Porque la gente es tan mala y tiene ese corazón podrido? Yo, que estaba tan bien, que ya no esperaba el bajón...Pues no. No me puede salir nada medianamente bien. Sinceramente, soy tonta y pensé que quería arreglar las cosas, que aún me quería, que me echaba de menos. Aguanté, fui dura. En cuanto mi coraza bajó un poquito, desapareció...NO puedo evitar echarle de menos, esperar algo de él, un paso más, lo que sea. Porque me he dejado llevar?

Nivel 0...

No ha hecho falta mucho tiempo ni tampoco una estrategia muy buena para que confesara que todas sus atenciones únicamente tenían como finalidad confundirme. Lo ha conseguido, si. He vuelto a estar nerviosa y alterable. Y me he planteado ir hasta donde estuviera para pedirle volver...pero no, he aguantado. Ahora supongo que vendrán unos cuantos días de llorera (odio a mi cuerpo y a mis sentimientos) y luego vuelta a empezar...búsqueda de mi estabilidad.

Por si acaso me vengo muy abajo, esta noche me voy a un conciertazo y mañana de rebajas. Ya lloraré cuando esté sola en casa...

Sigue en mi mente...

Estos últimos días han sido bastantes malos. Mi ex se ha vuelto a poner en contacto conmigo...Primero lo hizo ofendido, con insultos, sarcástico...Ahora ha cogido otra táctica aún peor. Se muestra en su estado más cariñoso, encantador y perfecto del mundo entero. Me recuerda momentos que pasamos juntos, algunos planes futuros, me llama por mi mote cariñoso...Estoy segurisima que es para que vuelva a caer...y no quiero caer, porque si caigo una vez ya esta todo dicho y todo lo que tengo no serviría para nada. Pero dentro de mi corazón siento que aún estoy enamorada de él, que es el único que me puede hacer feliz del todo y con el único que me gustaría estar en mi futuro. Estoy aterrorizada.

Siguen los días...

Hace una semana y media que escribí y sigo igual. Días lentos y con ganas de llorar y días de risa y pensando que he hecho lo correcto. Hace casi un mes desde que tomé la decisión y ahora parece que voy a dar el bajón, aunque sinceramente no lo sé. Sé que he hecho lo correcto, no aguantaba más, pero creo que es normal que le quiera, le eche de menos y muchas veces corra hacía el teléfono y marque su número. La diferencia ahora es que ya no le doy a la tecla de llamada. Me relajo, pienso en cualquier tontería que me venga a la cabeza y continuo caminando.

Hay días en que me obsesiona. Que hará, con quien estará, que comerá, habrá conocido a alguien, se habrá olvidado de mi...Otros soy yo la que estoy bien, acompañada por mis amigas y familiares y en los que llega un momento que no pienso en él.

Por fin me dieron las notas y si, entro en la universidad el año que viene. Estoy contenta. MUY contenta. Lloré, grité, lo celebré y aún no me lo creo. Tanto me ha costado...Lógicamente, el primero en enterarse fue él. Creía que se pondría contento, tantos días de estudios...Y entonces me dí cuenta de mi estupidez, ya que ni me contestó al sms...Me envía mensajes para insultarme, pedirme explicaciones, hacerme daño...y no es capaz de decirme: ei, enhorabuena!...Ya lo sé!!! No está conmigo y no lo tiene que hacer...pero aún así, me dolió. 

Y otra vez vuelve a estar empañada una buena noticia por su sombra.

Cambio...

Estoy bien. Estoy serena. Lo tengo todo controlado. Vuelvo a ser yo. Poco a poco. Una semana y media sin él y la vida ha dado mil vueltas. No he llorado ni una sola vez desde que dije "hasta aquí hemos llegado". Parece frío por mi parte, pero llevaba cuatro años llorando y tenía unas ganas locas de reír. Por una vez me he apoyado en mis amigas y me he dejado llevar. 

No hago nada del otro mundo. Voy a trabajar, luego a la playa, a tomar una cerveza y los fines de semana salgo de fiesta. Es increíble como me he podido adaptar tan rápido. Tengo miedo de que me dé el bajón en cualquier momento.

Hoy me he dado cuenta de que ya no miro el correo cada medio minuto, si no que pueden pasar horas...También me he dado cuenta de que el miedo no te deja hacer muchas cosas...y a mi me tenia atada de manos y pies. Estoy contenta...esperando a que me entren las ganas de llorar o de desaparecer. Espero mientras me tomo una cervecita en una terraza delante del mar.

...

Fin de semana difícil...

Un buen día...

Y que pasa si es ahora, después de un año, cuando me revuelves las tripas? Nos conocimos hace mucho, muchísimo. Yo ya estaba mal con él y tu mal con ella...tu la dejaste y yo no fui capaz. Siguió la vida y borré tu numero por si acaso él miraba mi móvil y te veía allí, el primero de todo. Ni siquiera me dí la oportunidad de conocerte, por si acaso me desequilibrabas mi perfecta vida.

Hace unos meses te dejé entrar en mi vida, poco a poco y escasamente. No me fío de los chicos guapos, te lo digo así de claro. Y tu tiras para atrás de bueno que estas. Supongo que es cosa de la autoestima esa, pero no sé porque te has podido fijar en mi, con todas las chicas que hay en el mundo. El otro día me dijiste que si me vieras de fiesta no te acercarías porque me ves inalcanzable. Me reí. Puedo ser muchas cosas, pero inalcanzable...desde luego que no.

Hay días que me levanto y pienso que me estoy equivocando. Ya lo sé! Solo nos estamos conociendo...pero me dá miedo. Otros me los paso pensando en tu sonrisa. Y otros, como hoy, me levanto cantando.

Sabes que eres especial. Eres sarcástico y borde, muy borde (siempre te lo digo, no es nada nuevo), pero luego tienes esos gestos...Tengo miedo, estoy cagada. Necesito tiempo, mucho mucho tiempo, para conocerme mejor y curar mis heridas. Me niego a empezar algo cuando aún no he cerrado un ciclo. 

Necesitaba dejarlo escrito. Hoy estoy feliz.

Mi día a día...

Poco a poco voy centrándome. Soy bastante indecisa y siempre quiero asegurarme bien de la decisión que estoy tomando, sobretodo cuando hay más personas implicadas. Por eso, y aunque nuestras peleas sean demasiado fuertes, no quiero acabar una cosa para de aquí un tiempo decir: podría haber hecho más...

Pero ahora creo que ya no puedo hacer más. Últimamente estoy hecha un asco, así de simple. Exteriormente estoy como siempre, pero en mi interior es otra cosa...angustia, nervios, irascibilidad, violencia...Yo que siempre he presumido de ser una persona tranquila e incapaz de saltar por nada, ahora no me reconozco. Y no me gusta nada.

Él no ve clara mi decisión. Me pregunta que por que justo ahora quiero acabar con todo esto y ponerle fin. Yo le respondo que por que no? A que vamos a esperar? No lo entiende...e intenta meterme el miedo y la culpa en el cuerpo. Y yo, aguantando.

Anoche, mientras lloraba como una magdalena, llegué a una conclusión. Bueno, a dos.

1. Voy a sufrir. Y no porque retrase las cosas voy a sufrir menos. Me he dado cuenta de que tengo un miedo atroz a despertarme llorando por las noches, a sentirme sola, a que haya días que no me pueda levantar...Lo más gracioso de todo es que es lo que me pasa casi a diario, y claro, así no avanzo. Tengo que meterme en la cabeza que para conseguir algo tengo que estar dispuesta a sufrir. Al menos como ahora, pero mirando para adelante.

2. Habrá momentos en que esté sola, completamente sola. Y esos momentos pasaran...No siempre puedo estar haciendo planes (me canso) y muchas veces se harán planes en los que no estaré incluida, sobre todo al principio.

Así que con estas dos conclusiones, espero que llegue el fin de semana y pase...lo más rápido posible.

Amargada en potencia...

Me empiezo a sentir una amargada en potencia. Me levanto y necesito media hora para ponerme a tono, para poder decirme: vengaaaaaa anímate! Que ya falta menos para...(salir de fiesta, verlo, que llegue el fin de semana, ir a la playa...). 

Me siento cansada muy a menudo, no se que hacer con mi vida. Tenia dos semanas para prepararme los exámenes para el acceso a la universidad. Ahora ya solo me queda una semana y no me veo con capacidad para ponerme a mirarme nada. Tengo la vaga sensación de que me presentaré sin saber nada...Tenía ilusión por aprobar, irme a la gran ciudad con él, empezar una nueva etapa juntos...Ahora veo que eso será imposible, porque si me voy con él no empezará una nueva etapa, sino que alargaremos una que ya está acabada y que me hará más daño...Tampoco me imagino yéndome a la gran ciudad sin él, ya que mi principal motivo para irme allí, era él...

Y para seguir con los problemas, he visto un estudio precioso, pequeño, renovado, barato, en el centro de mi ciudad que me vendría perfecto si me quedo estudiando y trabajando aquí....

Porque me dará tanto miedo dar un paso para adelante y me siento tan cómoda andando hacía atrás?

El corazón va por libre...

Aviso que va a ser un post sin mirar muy bien lo que digo, porque lo necesito.

Tiene cojones la cosa que cuando más harta estoy de enamoramientos y ñoñerias, cuando me niego a entrar en esas tonterías, de ay!!! que guapo, que tío, que interesante, que sexy y demás tonterías de este tipo, justo en este momento, justo ahora, llega. Llega tarde, muy tarde. Y en un momento en que tengo mil cosas en la cabeza que no me dejan pensar con coherencia. Y por sus cojones se ha plantado su sonrisa en mi cabeza y aunque tenga mil cosas en que pensar, solo pienso en eso, en su sonrisa.

Si a su sonrisa le sumamos que el señorito de la gran ciudad se está ganando a pulso que le mande a la mierda, ya tenemos la fiesta montada. 

Tengo miedo de que mi cabeza (y corazón) se ponga (n) a hacer huelga, cansada (os) de pensar tonterías, de cambiar constantemente de pensamientos, de no saber que quiero. Tengo miedo y a la vez deseo que digan: hasta aquí, muchacha, hasta aquí hemos llegado. Quizá así pueda descansar un ratito.

Una oportunidad

Como quien no quiere la cosa empecé a enviar currículums a la gran ciudad, a ver si había suerte y me llamaban de algún sitio que pagaran bien y horario laboral de mañana o tarde. Me han llamado. Es en una inmobiliaria por la mañana. Voy el martes. Estoy nerviosa e ilusionada.

No le voy a decir nada a él, aunque esté en la gran ciudad. Se que me quitaría la ilusión, que diría que no fuera, y todo por miedo a que me vaya a vivir con él. Ay, alma de cántaro! Que pesado es estar con una persona que siempre está sufriendo por si doy un paso más en la relación...Cansa, es muy cansino. Estar siempre mirando de no llamarle demasiado, de no enviarle sms, de no decirle que le quiero, estar siempre pendiente de que no se sienta agobiado. Uffff! Una amiga piensa que lo que me pasa es que estoy encontrando una vía de escape y puede que tenga razón...Empiezo a pensar que quizá valgo demasiado para él y que si no me ha valorado en cuatro años, ahora ya no lo va a hacer. 

Espero tener mucha suerte el martes y poder dar un pasito, un pequeño pasito en mi nueva vida.

Sigue mi buena racha...

Hoy, a las nueve de la mañana, me ha tocado una bronca de parte de mi jefa de esas que hacen historia. No se porque, aún no me ha quedado claro, pero me ha amenazado con echarme a la calle. Sabía que me iba a tocar un día de estos...Lo sé porque últimamente hago mis horas y ni un minuto más. Hago mi faena y no la de toda la oficina. Salgo en mi hora de desayuno, de comida y si hace falta, a merendar. No dejo que me humille y me trate como a un trapo. Y eso tiene consecuencias...Un par de semanas así y sé que me va a tocar bronca con la frasecita: "si esto sigue así, habrá que hacer algo (vamos, que me quiere echar).

No me gusta que se piensen que soy tonta, por mucha cara de niña buena que tenga. Odio que se pasen de listos/as. Así que me voy a quedar en mi mesa sentadita, haciendo mis horas y mi faena. Porque si se piensa que me va a montar el pollo y me voy a ir, va buena. Si quiere, que me eche. Que para lista, ya estoy yo.

Feliz martes!

Sigo con mis dudas...

He decidido aparcar el tema de la decisión hasta que me den las notas finales (mediados de junio) y luego ya veré que hago. Estoy buscando trabajo por la zona que me gustaría estudiar, pero tampoco me mato...ya veremos como vienen las cosas. Últimamente veo que cuanto más preparadas tienes las cosas, peor...Porque siempre hay algo que impide que se realicen o no se realizan como una quiere.

Este fin de semana no me he levantado de la cama. Tengo un cansancio increíble y creo que es el bajón de decir: ya casi estoy! Esta semana pasada no hice nada, pero hoy me tengo que volver a poner las pilas con los estudios!!! Que aún no han acabado!!! Hoy tengo un día muuuy duro en el trabajo, pero cuando acabe, prometo ir a estudiar.

Espero que pase prontito esta semana.

Salto? o no salto?

Por suerte o por desgracia ya tengo las notas finales. He superado todas las asignaturas menos una con un suspenso muy muy alto...vamos, que me la ha dejado para que tenga algo que hacer estos días...Estoy contenta, porque es casi imposible que suspenda el curso por una, pero por otra parte me ha dado un bajón muy grande.

Tengo que decidir que hacer con mi vida, que estudiar, donde, que hago? Dejo mi trabajo fijo? Estudio en mi ciudad ya que tengo trabajo? O lo dejo y me voy a buscarme la vida? A mi cargo solo tengo mi cochecito y no se si podría pagarlo todo con el paro...Necesito irme, es casi una obligación porque me siento atrapada pero por otra parte me paraliza el miedo a perder todo lo conseguido hasta ahora...que no es más una plaza fija en un trabajo que no me gusta, pero que me da para comer...Supongo que todas estas preguntas "sin respuestas" son las que me hacen estar así un poco rara. 

De lo que más miedo tengo es que decida seguir en mi ciudad, que no me gusta, con un trabajo fijo pero que aborrezco y en una universidad mediocre porque no me he atrevido a saltar.

Buenas noticias!

En cuatro días las cosas pueden ir a mejor o simplemente hundirse del todo. Por suerte, esta vez me tocó a mi ser feliz, así que tengo buenas noticias!!! Tengo la mitad del curso superado!!! Han empezado a dar notas y ya tengo justo la mitad y por ahora todas aprobadas! De las ocho asignaturas que llevo, cuatro las tengo atravesadas, pero de estas cuatro difíciles, dos ya las tengo aprobada seguro, más otras dos que estaban en mi lista de "fáciles". Estoy muy feliz, no os podéis imaginar cuanto!

De las otras que me quedan, me las darán de aquí al viernes...y la semana que viene tendré examen de recuperación de las que me queden...supongo que dos...que no es tanto! Estoy feliz, nerviosa, aliviada!!! 

Ahora a esperar el resto de notas! Estoy felizzzzzzz!

Los nervios a flor de piel

Ayer me enfrenté a una profesora, la cual siempre se esta quejando de que va agobiada, de que no puede más...A lo mejor tengo una forma de pensar muy cerrada en este tipo de cosas, pero creo que su trabajo es ser profesora y es normal que vaya agobiada en época de exámenes, al igual que el resto de profesores. Lo que no es normal es que se nos queje a nosotros, que cada fin de semana tenga "motivos personales" que le impiden corregir exámenes, ejercicios...Todos tenemos "motivos personales". No somos críos de 15 años que se pasan el día estudiando. Tenemos nuestro trabajo, nuestras responsabilidades y vamos a estudiar esperando encontrarnos con profesores maduros y no con niños acabados de salir de la carrera y queriendo hacer amigos. Pues así se lo dije ayer, que yo trabajaba a jornada completa, tengo siete asignaturas más aparte de la suya y que iba a estudiar y punto pelota. Después de hartarse de llorar y de suspenderme, se puso a criticarme a otros profesores (justo yo pasaba por al lado).

A mi también se me saltan muchas veces las lágrimas, pero eso no repercute en nadie más que en mi misma. Aunque le hablé con respeto y con tranquilidad, solo he visto a una niña con exceso de trabajo y que cuando le recriminé el alto nivel de clase y que era imposible aprobar (aprueba un 2% de la clase) no supo darme respuesta, simplemente llorar.

Ahora veo más difícil aprobar, más que nunca. Esta tarde iré a disculparme, aunque no se si tiene sentido y lo hago por que me siento mal, o me siento mal por que se lo difícil que me lo van a poner para aprobar.

Más animada...

Estoy un poco más animada. Los exámenes no han ido tan bien como quisiera, pero aún me queda la semana de recuperaciones y espero poder aprovecharla. Y sino, pues el año que viene!

Me estoy empezando a implicar en un par de proyectos. Uno depende totalmente de mi y lo llevaré a cabo después de los exámenes, es decir, este verano. Posiblemente no pase más que de eso, de un proyecto...pero es bonito tener algo en lo que implicarse.

El otro no depende de mi. En grandes rasgos, se trata de una acción voluntaria en la que trabajaría con animales, una de mis grandes pasiones. Me encantaría colaborar y sentirme parte de este proyecto, pero aún está en stand-by (no se si se dice así). Durante la semana que viene sabré si se lleva a cabo y si puedo ilusionarme del todo :) Entonces os explicaré más.

Como ya digo, los exámenes van un poquitin mal. Para las que me habéis aconsejado que estudie lo que quiero, lo tengo muy claro, pero esto que estoy estudiando ahora es un paso para acceder a la carrera. Son unos días de incertidumbre, nervios, mala leche (para que negarlo?), esperanza, negatividad, positivismo, ganas de llorar, de reír...vamos, lo típico. Lo que si puedo decir es que me siento un poco más animada.

Vuelta a empezar...

Volvemos a empezar otra semana. Una semana lluviosa, llena de trabajo y exámenes.

Pasamos el fin de semana juntos y fue raro. Yo me siento rara. Como ya dije, hay algo dentro de mi que se ha roto. Es como si ya no esperara nada más. Lo mismo da ocho que ocho mil o algo así dice el refrán.

Ahora se que no voy a superar este curso. No he estudiado des de hace un par de semanas y se que no voy a estudiar. He vuelto a coger mi hobbie, que dejé aparcado mientras estudiaba y me he enganchado a una serie. En cuanto tengo tiempo, hago una de estas dos cosas y que el tiempo vaya corriendo. 

De aquí un mesecito habré acabado esta locura de empezar a estudiar y supongo que también se habrán acabado los remordimientos. Quizá el año que viene tenga más fuerza, o no confiaré mis posibilidades de aprobar a nadie. Desde luego he aprendido que la persona en la que más confías te puede dejar tirada cuando más lo necesitas. 

No se como pasaré estas semanas que quedan, pero estoy segura de que no es esto lo que quiero.

Hoy estoy algo triste

Ayer por la noche me quedé en casa de una amiga. Aunque parezca que puedo con todo y no tenga mala cara, por dentro estoy quemando. Me llevo todo el día pensando en él, en si me echara de menos, en si pensara en mi, en si me dirá algo...El correo lo miro mil veces al día por si se decide a escribirme y por la noche me quedó mirando el móvil hasta que me duermo. Y por supuesto, es lo primero que miro al despertar. 

Ha sido una semana especialmente dura, algunos días hasta con dos exámenes y trabajando...pues duro, la verdad. Y cuando más lo necesitaba, cuando más necesitaba que me dijera: tu puedes!, no está. Sé que yo también me lo puedo decir y que tengo a gente a mi alrededor, pero después de años esperando a que llegaran estas semanas para que se decidiera todo, no tengo su apoyo. Lo he estado pensando,  y me duele más esto que cualquier cosa que me haya podido hacer. Me duele su falta de apoyo. Me lo repito una y mil veces, que el no me debe nada y cada uno es libre de hacer lo que quiera. Pero igualmente duele.

Mañana es viernes y teníamos el fin de semana organizado. Si no se pone en contacto conmigo, he decidido que yo tampoco lo haré. Y aunque me llame, siento dentro mio que nunca más podre confiar en él como un apoyo, como un compañero. 

Es muy difícil de explicar. Es como algo roto dentro. Me hubiera gustado que las cosas hubieran sido diferentes. 

Lista de sonrisas

El otro día pensaba en hacer una lista de las cosas que me sientan bien, que me hacen sacar una sonrisa. Muchas muchas cosas me hacen sonreír, pero quizá no las valoro tanto como debería.

Aquí va:

- Darme cuenta de que viene el verano porque el sol ya calienta

- Cuando descubro a alguien mirándome y sonriendo

- Cuando recibo un sms sin esperarlo, sobretodo de amigos/as

- Sentir cosquillitas de emoción

- Hacer algo bien hecho y saber que lo he hecho bien

- Sentirme útil

- Que mi perra me besuquee durante horas y mi perro nos mire con cara de: estáis locas 

- Llorar en los brazos de mi madre

- Que alguien se de cuenta que he tenido un mal día (y no porque esté chillando)

- Que suene justo "esa" canción en la radio

- Maratón de "Perdidos"

- Escuchar un TE QUIERO (en mayúsculas)

- Ir al cine y disfrutar con la película, mis palomitas y mi bebida

- Que me den la mano de repente

- Que me estampen un beso sin esperarlo

- Encontrar un buen libro (si es antiguo mejor) con miles de páginas por leer

Y mil cosas más...

Hace solecito, calor...así que porque no disfrutar???

Que tengáis un esplendido día!!!

Mi dependencia

Estoy entre dos entradas. Una que hable sobre el peligro de desear ciertas cosas y otra sobre mi gran lacra, ser dependiente. 

Me decido por hablaros de mi dependencia, ya que hoy me siento nerviosa, triste, mal...y sé que es por este motivo. 

Nunca pensé que podría llegar a ser dependiente. Con mi primera pareja, con la que estuve varios años, todo era perfecto. Yo le quería, él me quería...no había motivo para ser dependiente. Sabía que aunque nos enfadáramos, él iba a estar ahí. Finalmente fui yo quien lo dejó porque no me llenaba. No me he arrepentido nunca, aunque hay veces que me imagino como sería mi vida si no me hubiera entrado el venazo de que ya no era igual que antes. Con mis otros ligues (no se les puede llamar novio) tampoco pasó nada fuera de lo normal. Incluso me llegué a enamorar de uno hasta las trancas y cuando él me rechazó, no sentí nada fuera de lo normal, simplemente pensé que no estábamos hechos el uno para el otro.

Y luego llegó él. Al principio ni siquiera me gustaba. Era una temporada en la que tenía ganas de estar con alguien ya que me sentía un poco sola. Al empezar a conocernos era divertido, un poco bala perdida (lo sigue siendo) y encantador. Yo no veía clara nuestra relación. Somos muy distintos, y aunque empezó como un juego, a mi me gusta tener las cosas atadas, nada de rollos o amigos con derecho a roce. Él lloró mares por mi y al final, caí como una tonta y me enganché a él.

En estos años han pasado muchas cosas. He dejado pasar oportunidades, he deseado olvidarlo, huir...He visitado varios psicólogos que me han explicado mi problema y me han echado porque yo no ponía solución. He aguantado carros y carretas por estar con él. He besado el suelo que pisaba y he luchado (y sigo luchando) contra una depresión. Pero todo esto no es suficiente para dejarlo.

Lucho a diario para no caer en la tristeza, para ser fuerte y para reírme de mi misma. Mi corazón se ha hecho tan fuerte que ya no siente. Mis oídos se han hecho sordos a sus reproches. Mi cabeza hay días que se propone volverme loca. Hoy es un día de esos. 

Porque no digo basta?

Mi amiga especial

Creo que todos tenemos una amiga especial. Y no me refiero a tu amiga del alma, ni a esa que viste diferente ni a la que es vegetariana. Me refiero a la amiga que se cree especial. Pero no contigo solo, si no con todo su alrededor.

Siempre tiene que ser el centro de atención, ya sea por algo bueno o por algo malo. La verdad es que yo soy al revés. Soy tímida por naturaleza y llegar a poder hablar en publico me ha costado lo mio...Incluso ahora hay momentos que me callo por no llamar la atención. Entonces no hay problema. El mundo esta equilibrado. Ella habla y yo me callo. Esto esta bien hasta que tu decides contarle una cosa importante para ti y en medio de la historia de la muerte de tu primer hamster y de como te afecto, te interrumpe para decirte que modelito lucirá el sábado. La primera vez, vale. La segunda la miras con mala cara. La tercera pasas de contarle nada. Y así sigue vuestra amistad...ella habla y tu escuchas. Si o si.

Yo siempre digo que hay cosas que vienen solas y otras que te las buscas. Pues esta amiga se ha buscado un lío increíble cuando ha decidido vivir la vida. Sin trabajo, sin un lugar fijo donde vivir, sin dinero...Y ahí entro yo. Por cosas de la vida, soy demasiado responsable. Pero demasiado, es un defecto, ya que no me deja hacer muchas locuras. Pues este defecto mio me ha hecho estar siempre trabajando. Y ahora mismo cuento con un trabajo bastante bueno (para como están las cosas) que aunque no me guste, me da para mis caprichos de sobras y me permite estudiar. 

Volvemos a mi amiga. Su primer logro fue que yo no hablara más de lo normal y que no le quitara protagonismo. Yo, ni fu. Tampoco me quita el sueño. Pero ahora va a por su segundo logro y el que más me jode. Como no tiene oficio ni beneficio y yo si...si, lo habéis adivinado: me ha tomado por el banco de España. Y hay un dicho que explica algo así como que el dinero separa amistades o no se. Y claro, yo ya veo como va a acabar esto. Como el rosario de la aurora. Yo con unos cuantos euros menos. Y sin amiga especial.

Necesitaba desahogarme...

Otra vez por aquí...

Aunque no tengo tiempo para nada, hecho de menos escribir de vez en cuando por aquí. Como no hacia nada malo, voy a seguir escribiendo lo que me apetezca. Mi razón de cerrar el blog no fue otra que la sensación de que alguien conocido me estaba leyendo. En un principio lo abrí para desahogarme. Y seguirá siendo para eso.

Estoy en los exámenes finales, bueno, llevo en los exámenes finales un par de semanas. La primera semana de mayo acabo y empiezo a prepararme para selectividad. Para que nos vamos a engañar, estoy cagada. Pero no puedo hacer nada más que tirar para adelante, con todas mis fuerzas. Me cuesta, y cada día más. No tengo mucho apoyo que se diga...y hay veces que necesitas un buen achuchón. Supongo que tendrá más merito, pero yo no lo veo así. Me veo descompasada de todo mi alrededor. El objetivo de mis amigas es salir de fiesta, por encima de todo. El objetivo de mi novio encontrar un trabajo mejor, donde sea y al precio que sea (o así lo veo yo). Mi familia no tiene muy en cuenta que estudie, no se acaban de hacer a la idea. Cada uno tiene un objetivo y va bien de vez en cuando encontrarse por el camino para hacer una recopilación de ideas, pero yo no me encuentro por el camino con nadie.

Me siento sola ante un reto que no me veo capaz de conseguir.